Für Mathematiker: „Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.“ Gesunder Menschenverstand ist wie Deodorant. Die Menschen, die es am meisten brauchen, nutzen es nie.“

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Meldung von SWISSCOM Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz! Bitte legen sie ihr Handy auf den Boden und werfen sie einen großen Stein darauf! Besten Dank! Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon einmal hier unten bin.“ (George Burns) Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja schließlich was Besonderes bleiben. Ich bin nicht gestresst und genervt. Es ist nur einfach nicht die beste Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen.“ Ich weiß – es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt – aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.Welche anderen lustigen Motivzitate über das Leben würdest du der Liste hinzufügen? Schreibe es in die Kommentare! Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.“

Duden | lustig | Rechtschreibung, Bedeutung, Definition, Herkunft

Diese App ist praktisch gleich wie WhatsApp und sogar noch besser. Sie ist nur leider weniger bekannt. Hast du deinen Status schon aktualisiert? Nein? Dann wird es aber höchste Zeit! Damit du nicht lange suchen musst, haben wir für dich 75 witzige und lustige Sprüche für deinen WhatsApp Status. chiefly colloquial ) enjoyable, amusing, fun Synonyms: unterhaltsam, amüsant, vergnügt, heiter Antonyms: langweilig, unlustig Der Abend war lustig. ― The night was fun.Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen sowieso alle aussehen wie Trolle? Hey mein kleines Murmeltier, ich werd es wagen und dir heute mal guten Morgen sagen. Ich hoffe noch, dass ich mal staune und du hast heute mal gute Laune! Freundschaft ist wenn man stundenlang nur rumsitzt und über Dinge redet, über die man schon tausend mal geredet hat. Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muss ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühltest zu dem Thema „wie viele Frauen Piercing am Bauchnabel haben“ durch.

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Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Modern Arnis, Jiu-Jitsu und noch 23 andere gefährliche Worte.

Zerstoße das Eis aus dem Eisbehälter von der Bar und sag‘: „Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?“ Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet. Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.