Lachen ist eine Art und Weise, mit Angst umzugehen. Wer also besonders Angst vor dem Tod hat, kann hier vielleicht am meisten lachen. Manche Flachwitze sind so schlecht, dass sie deshalb schon wieder komisch sind. In der Top 10 gibt es die lustigsten und plattesten Flachwitze zum totlachen. Flachwitze ohne Sinn und Verstand gibt es hier.

Die einzige Voraussetzung ist, dass du die Person relativ gut kennen solltest, um ihr mit einem Geburtstagswitz gratulieren zu können. Sie sollte deinen Humor teilen, denn die folgenden Witze zum Geburtstag sind eher sarkastisch. Es ist für jeden Humor etwas dabei! Alle Witze in diesem Artikel stammen von unbekannten Verfasserinnen und Verfassern. Wortwitze zum Totlachen mit Bildern Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause…" Die Corona-Pandemie hat zwar schlimme Auswirkungen – trotzdem darf man den Humor nicht verlieren und auch darüber lachen. Mit diesen Flachwitzen zum Beispiel: Neulich im Orchester: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen sich bitte einen runterholen!“Achte beim Erzählen Deiner Witze vor allem darauf, dass Deine Zuhörer alle Worte kennen, die Du verwendest – die einfache Zugänglichkeit und Verständlichkeit machen den Flachwitz aus. Witze mit Fachvokabular sind erfolgreich, stehen die Empfänger mit dieser Branche in Kontakt und zählen die Wörter somit zu simplen Begriffen. Die Bindung zu dem Bereich überträgt sich auf den Witz. Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: "Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt." Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: "Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie." Je weiter man in der Flachwitze-Liste heruntergeht, desto weniger sind die Witze für Kinder geeignet. Meine persönlichen Flachwitz Favoriten: Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"

Seit den 1960ern weist der Begriff eindeutige Merkmale der Desillusion und des Nihilismus auf. Somit hat er die Tendenz, Missstände aufzuklären, zu betonen und über die durch und durch schlechte Welt lachen zu können. Eine Verkehrswarnung im Radio: "Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen." Gesellschaftliche ‘Tabus’ machen es für viele unmöglich, negative Themen anzusprechen und zu verarbeiten. Schwarzer Humor kann dabei Abhilfe schaffen. Liegen ein Auge und Fuß auf der Wiese. Sagt das Auge zum Fuß: „Ich gehe jetzt!“ Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“ Was kostet für einen Elefanten die Behandlung beim Augenarzt? 50 Euro für die Behandlung, 200 Euro für den Stuhl.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? Das eine ist ein Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm sein Futter gibt. Das Andere ist ein Haustier. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. Patient zum Psychiater: “Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!” Psychiater: “Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen.” Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Sagt einer zum anderen: „Mein Hund verfolgt ständig Leute auf dem Fahrrad. Was mach ich da nur?“ Antwortet der andere: „Nimm ihm doch das Fahrrad weg!“ Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – VorzeichenfehlerWie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? Zwei. Einer hubt, der andere schraubt. Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN "Indernet" heißt. Der Begriff wird aus dem Französischen, vom Wort "calembour" abgeleitet. Calembour bedeutet "Wortspiel" oder auch "fauler Witz" Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste". Ich hasse Doppelmoral. Verbrennt man eine Leiche in einem Krematorium, ist man "ein respektvoller Freund". Macht man es zu Hause, ist das "Beweismittelvernichtung".